Prince Philippe

Don't leave me alone in the darkness waiting for me to dissappear. Please don't say goodbye. Don't push me away with the thought of me being better that way, with the thought of you being the devil. In every darkness there's suppossed to be light, that's what makes it shine. We're dying and living at the same time, don't you notice? You can see the bad or the good side, but there will always be two, both of them, they are real, it's not your imagination. Maybe you can see them both instead of only one, maybe you can be prepared for everything that's coming in your whole life. You can be anything you want, or you can be everything you hate. You choose. What to see and what to think. What to believe. It's right there, in you. The whole world it's inside your head, believe it is what you're creating, and paint in colors or black and white, and run far away from everyone you've ever met, even you. Imagine sparks all over you, and everything glowing, and everything shining, and then it stops. But all you have to know is, it stops because of you. You make the train keep going just as you make it stop whenever you want. But you have to believe it, hear me when I tell you, you make your own reality, just as I make mine. Well, maybe I made you this way, and maybe I'm the reason of all of it. Maybe it's you, because I created you, believe me when I tell you, that if this is real, that if the truth is you exist because I made you, you're the best, most detailed, beautiful, funny and warm character I could ever invent in my whole imaginary life.

Querido Genio

Deseo
que esa gente talentosa
con buen corazón
tenga recursos.
Que se les reconozca el esfuerzo
y logren sus propositos.
Que su voz sea escuchada
hasta cuando se sienten soles
con la voz temblorosa
y entrecortada.
Que logren encontrar seguridad
en su talento
y en sus miradas.

Deseo
que cada opresion sea eliminada.
Que esos pensamientos de odio
sean cosa de libros de historia
y los futuros los lean con caras horrorizadas.
Que se aprenda a distinguir
que no es lo mismo pensar diferente
que el odio hacia lo diferente.
Que si no te gusta
no lo hagas.
Que naces,
y te formas,
a tu manera,
y no le hace mal a nadie.
Que se entienda
que no hay mayor placer que la libertad.

Deseo,
por ultimo,
un solo deseo egoista,
pero que segun mi punto de vista es amor,
que cada día
por el resto de mi vida
pueda tener mi propia compañía.
Que pueda tener la voluntad,
que tengo tan escondida,
para lograr mis mil propositos.
Deseo ser escuchada por mi misma,
y si el mundo me escucha tambien,
mejor.
Deseo no ser conformista
pero nunca insaciable.
Deseo seguir creciendo como lo vengo haciendo.
Deseo comunicación y entendimiento hacia mi persona.
El sol en la cara en mis momentos de luz.

Deseo recursos.

Deseo libertad.

Me deseo a mi.

El sol ilumina,
sin transporte publico,
fuerte en los ojos,
pero la ciudad no para.
La ciudad nunca para.

Quisiera ponerle un freno,
tanto a la ciudad
como a mi cabeza,
que en tanto se parecen,
ninguna de las dos frena.

No estoy triste,
y aún así,
mis palabras demuestran lo contrario.
Una vida destinada a la melancolía
y la misma combinación de palabras.
"Una verdad que todavía no tragué de mi"
leí por ahi
que es mi conflicto emocional.

Tres meses y todavía no sé de vos.

Que sos un caso perdido,
dirían muchos,
menos yo.

Que nadie sepa de mis escritos,
y que nadie sepa lo que pienso sobre vos.

Todavía sigo esperando que se me pase,
y siempre que parece que te vas
estabas escondido esperando
a que me de vuelta
para tocarme el hombro
y echarte a correr.

Probablemente seas una fantasía,
no digo que lo sé porque no te toco,
y no estoy segura de querer hacerlo.

Probablemente sos una excusa que me inventé para escribir.

Te vi
y empecé a temblar.
Quería tocarte la cara,
darte un beso,
un abrazo
y quedarme ahi entre tanto verde.
No te lo voy a negar,
ya estabas en mi cabeza,
pero no era consciente de la magnitud.
Llegué y pasé por esa boca
de ese subte
de esa esquina
en donde nos encontramos esa vez,
y sentí algo,
pero no era consciente de la magnitud.
Te vi
y empecé a temblar,
ese temblor de nervios que me da,
que ya reconozco,
que ya se lo que es.
<Me di cuenta que te extrañaba mas de lo que pensaba,
no era consciente de la magnitud.>
Y me enoja,
y me enoja que me enoje,
porque se lo que quiere decir que me enoje.
Te vi
y empecé a temblar,
y ojalá pueda volver a verte de nuevo,
para poder tocarte la cara,
darte un beso,
un abrazo
y quedarme ahi entre tanto verde.

Cada día hablo un poco menos.
Escribo y borro,
   escribo y borro,
      escribo y borro,
y lo dejo así.
Vacío.
Tal vez es una metáfora inconsciente,
no digo nada porque no hay nada que decir,
porque lo unico que hay
es vacío.
Tal vez todavía no encontré las palabras.
Cada día me cuesta un poco más hacerlo,
tal vez por eso cada día hablo un poco menos.
Mi problema es
que ya corroboré demasiadas veces
que las coherencias de mi cabeza
suenan totalmente estupidas saliendo de mi boca,
o tal vez lo son.
No pretendo que nadie adivine nada,
cada mente es un mundo,
y la mía es plutón.

No sé qué es lo que hace que no me pueda expresar.
Yo solo quiero respirar sin que duela.
Quiero que escuchen mi despedida,
sin tener que hacerla en silencio.
No me malinterpretes,
no quiero gritar,
mi garganta ya no aguanta ese desgaste,
si ya aprendí que cuanto mas fuerte y violenta es mi voz
más sordos son los oídos ajenos.

Por lo menos sé que lo intenté.

la revolucion en tu arte
y el arte en tu revolucion
rebelion
contar tu verdad
perder el miedo de hablar
incluso si es solo tuya
nadie lo va a ver
nadie lo va a sentir
tal cual como vos
aprender las diferencias
y disfrutar de ellas
vos y yo
y el resto del mundo
mantener la mente abierta
calma
y centrada
encontrar el equilibrio
entre vos
y las seis billones de personas que restamos
hacer posible lo que definieron como imposible
sacar palabras de tu diccionario
y dejar de hacerle caso a la real academia española
levantar el puño y decir
aca estoy
habla
mas fuerte
con la cabeza en alto
y con conviccion
que nadie te saque lo unico que tenes
que sos vos
y tu capacidad de sentir y decir
cuando lo fisico y lo mental se vuelven uno
y sos todo
tu revolucion esta en tus manos
y tu arte tambien

Ojalá pudiesemos hacernos felices
el uno al otro,
pero no es el caso.
Me miro al espejo,
y no me imagino sin vos.
Intento no resistirme al eclipse.
El cambio es inevitable,
y el final también.
Ya no se si es idealizacion mia
o si realmente sos quien sos,
por momentos me demostras que si.
Tal vez solo conozco tu mitad,
o tal vez te conozco entero
pero solo me gusta una parte de vos
y la otra no la podría cambiar,
tampoco quiero,
sos perfecto a tu manera
y diferente a la mia.
Me siento atrapada en una caja,
en una carcel que no puede decir nada,
que esta bien
o esta mal
pero se queda callada.
Me tomo una cerveza,
o dos,
pensando en vos
y en lo que pueda llegar a pasar.
Tengo pensado tu regalo de cumpleaños,
nuestro casamiento
y cómo seran las mesitas de luz
al lado de nuestra cama.
Te llamo familia
y a veces siento que vos no.
Tal vez no estamos en escalones distintos,
tal vez ni siquiera estamos en la misma escalera,
aunque
ojalá nuestro destino sea el mismo.
Te dije
"te elijo como parejo,
mejor amigo
y compañero de vida"
eso siempre lo voy a mantener.
Sos siempre una parte de mi,
y siempre lo vas a ser,
pero si no nos damos lo que necesitamos
¿Qué se puede hacer?

Me enamoro más
en cada verso que escribo.
Mi metodo de descarga más puro.
Palabras que salen de mis dedos
porque mi boca no sabe ese vocabulario.
Siempre se vuelve al primer amor, dicen
en mi caso
la escritura.

Cuesta decirte
todo lo que puedo llegar a sentir.
Me despierto y te veo,
dormido,
en mi cama,
y se que asi es como quiero estar.
No expreso nada
porque no tengo la habilidad,
aunque lo siento,
y se que te duele,
porque lo necesitas,
y lo veo en tus ojos.
<Mi nivel de frialdad a veces llega al punto de convertirse en hielo,
no te quiero congelar.>
No sé cómo explicarte
que tu risa y tu voz son todo lo que necesito
aunque te tenga lejos o acá.
Me aburro de todo
pero nunca de vos.
No me importa tu pelo
ni tu grasa corporal
o si estas allá o acá,
me gustás igual.
Igual que antes,
    igual que ahora,
        igual que mañana.
            Igual que siempre.

Me siento tan sola.

Escuchenme.

Ayuda.

Mercurio y Saturno

Conexión entre Mercurio y Saturno,

explosión si queremos explicarlo mejor,

el big bang que termina, determina y comienza.

Sensibilidad con poco tacto y comunicación,

carencia de cordura

y determinación.

"Mercurio y Saturno se unirán, 

situación que es extraña considerando 

que estos dos planeas tienen una velocidad

que contrasta"

No tengo ni la absoluta verdad,
ni soy quien vos ves.
Creamos el personaje que mas nos sirve
para envolvernos en una armadura
y no dejar que la transparencia mas pura
nos delate por completo.
Parte del personaje es quien somos,
por algo elegimos que nos vean así,
delatamos nuestros mas grandes miedos
como la vulnerabilidad
al hacer creer al mundo que somos carentes de ella.
Vos sos vos,
y yo soy yo,
y mi forma de expresarme jamas la vas a comprender.
Escribo para que entiendas,
que hay cosas que nunca te voy a decir,
no porque no quieras
sino porque no tengo la habilidad para hacerlo.
Y tal vez con mucho trabajo,
logres mirarme a los ojos
y leer las miles de palabras flotando en mi cerebro
que nunca dije
y nunca escribí,
porque a pesar de que me lo enseñaron,
mi persona no me deja serlo.
La frialdad no quita sentimientos,
y la fuerza en carácter no quita debilidad.
Mi personaje es parte de quien soy,
de quien quisiera ser,
de quien fui
y de quien voy a ser.
Me acepto,
    y me comprendo
        al no comprenderme.

La paranoia me va a quemar las neuronas,
una por una.

Me hundo
y me paralizo,
y siento que no puedo volver a subir.
Ruego escuchar una voz familiar,
o sentir un tacto
que solo existe en mi cabeza,
mediante recuerdos.
Conozco la medicina,
pero está muy lejos de acá
y yo ya no tengo piernas.
Me desprecio
como si fuese mi elección,
como si fuese alguien ajeno
y no pudiese comprender(me).

Quiero decir cosas,
pero no me dejan.
Diganles que se callen,
que bajen la voz,
que no puedo pensar.

A veces pienso que todo empezó cuando yo estaba en el secundario, que empecé a hablar en esa epoca, a hacerte entender que no estabas haciendo las cosas bien, y pienso en que tal vez no pasó tanto tiempo y que es normal que todavía no comprendas. Pero hace un rato me acordé de la cantidad de veces que mi mamá, tu ex esposa, te tuvo que decir incontables veces cuando yo era chiquita que te tenía miedo, que no te hablaba, que no te decía las cosas que no me gustaban de vos, porque te tenía miedo. Me acordé de la vez que rompí un vaso y fui corriendo a esconderme a mi cuarto sin parar de llorar porque pensé que me ibas a gritar. Me acordé que no me gustaba hacer la tarea y si traía una mala nota me decias al grito de "¿vos sos boluda?". Me acordé de todas las veces que despectivamente me dijiste que soy igual a mi mamá. Me acordé de esa vez que en la primaria perdí los anteojos y estuviste aproximadamente una hora gritandome (o eso sentí yo), yo tenía unos 7 años. Me acordé como una vez me dijiste que no salga al patio, salí igual, te enojaste, me llevaste apretandome del brazo a mi cuarto y me encerraste ahí. Me acordé de los apretones en el brazo, y tus reproches de que nunca me tocaste un pelo, que no entendes de qué me quejo. Me acordé de cuando me encerraste en mi cuarto hasta que terminara de estudiar ciencias sociales. Me acordé de la unica vez que te sentaste a estudiar conmigo. Me acordé de tus reproches de que me das todo, refiriendote a lo material. Me acordé de todas las veces que me sentí inutil y tarada. Me acordé de vos diciendome que me llevaste en auto toda la primaria, una mañana de lluvia que yo tenía que ir al colegio, con el tablero, una mochila pesadisima y un paraguas a los 13 años, fui en colectivo igual. Me acordé de la carta que te hice a los 15 años, una de las tantas veces que me fui de tu casa, diciendote que eras mal padre y que te odiaba, carta que todavía guardas, y todavía me reprochas, sin haberte sentado a pensar ni una sola vez si tenía algo de razón, si algo estabas haciendo mal. Me acordé de cuando me hiciste cambiarme de orientacion en el primer secundario al que fui porque descubriste que había fumado marihuana, y menos de un año despues me enteré que vos también fumabas, hace años, en frente mio, pero me decías que era tabaco. Me acordé como me revisabas mis redes sociales, enteras, mis conversaciones privadas, cada vez que tenías la oportunidad. Me acordé de cuando a los 16 años pedí ayuda, y el colegio también dijo que necesitaba ayuda, pero tuviste que esperar un año a encontrarme cortes en las muñecas para escuchar. Me acordé de todos los falsos "perdon" y de como al mes o menos volvias a tratarme como dijiste que no lo ibas a volver a hacer. Me acordé de las veces que indirectamente me hiciste sentir que mi orientacion sexual estaba mal, que te encantaría que me enamore de un hombre y que tenga una familia normal. Me acordé de que mi propia hermana no sabe nada de mi porque no me dejas contarle nada, porque lo que me hace ser yo está mal, que no tiene edad para saber sobre la homosexualidad o sobre feminismo, es chica todavía. Me acordé de cuando te enojabas porque yo estaba deprimida y no quería hacer nada. Me acordé de como me decías que no querías que salga con mi ex novia solo porque no vivía en capital y en provincia "son todos negros". Me acordé de los reproches por pagarme la obra social. Me acordé de cómo me tratabas cuando trabajaba para vos diciendome que ahí no eras mi papá, que yo era tu empleada e iba a hacer todo lo que vos me decías. Me acordé de las veces que me viste llorar y me decías despectivamente "¿por qué lloras?" despues de haberme gritado y/o dicho que era una boluda. Me acordé de cómo me hiciste sentir que llorar estaba mal. Me acordé de que tuve que intentar quitarme la vida y terminar internada para que tus actitudes se calmen, un poco. Me acordé cómo ni teniendo seis intentos de suicidio encima te pusiste a pensar en que tal vez alguna pequeña parte era responsabilidad tuya. Me acordé de cómo mi psiquiatra me contó que te dijo que tenías que hacerte tratar urgente y la trataste de boluda, o algo así. Me acordé de la cantidad de veces que me dijiste que era una drogadicta. Me acordé de la cantidad de veces que me hiciste sentir que estaba gorda y que estaba mal. Me acordé cuando una vez a los 17 te dije que no había terminado mi plato de comida pensando que ibas a estar orgulloso de mi. Me acordé de cuando hace menos de una semana me surgió una muy buena oportunidad laboral muy rapido y te enojaste, me dijiste todo lo que me dijiste en mi vida junto por telefono desde tu oficina, y fuiste hasta el baño en donde yo estaba, me acorralaste para seguir gritandome mientras yo lloraba mientras me empujabas con un dedo en el pecho, que por cierto, si, me dolió, y no, no soy ninguna maricona.

Y todavía tengo la costumbre 

de buscar ser todo eso 

que en algún momento decis que te atrae.

Porque mi persona no es suficiente

y siempre puedo un poco más.

-Quiero ser todo eso que te gusta-

Me quedo sentada fumando

y siento

cómo me voy consumiendo

a la misma velocidad que mi cigarrillo.

Y cuanto más reprimo

más me ahogo.

No quiero morir, ni desaparecer,

solo quiero que sea un poco más fácil.

Quiero no tener que sentir que me estoy vistiendo de una armadura porque sino me desarmo.

No me quiero desarmar.

Necesito que alguien se de cuenta de lo mal que la estoy pasando.

No puedo hacer más que esto.

Ni siquiera pido ayuda, ni que se hagan responsables de mi. Yo me sé cuidar sola.

Pero un poco más de amor no me vendría mal.

PP

Tenía ese brillo y esa calidez que todos veían menos él. Se le iba todo de las manos por pretender tenerlo todo. No quería romper nada y así destruía todo a su alcance. No sabía priorizar, no existía esa palabra para él, todo era más importante que su propio bienestar. Pretendía cuidar todo, sin saber que hasta lo más bello y carente de maldad puede provocar tristeza.
Toda persona que tocaba su piel lo sentía y se volvía adicta, toda persona menos él. No sabía su poder y no sabía el nivel de toxicidad existente en este mundo. No sabía que existían las malas intenciones. Para el todo lo mano venía de su persona, no de otra. El era el problema, eso le enseñaron. Le opacaron la luz, se la escondieron, porque era imposible apagarla. Pero el nunca supo que la tenía.
Es la persona más hermosa y fascinante que alguna vez analicé, nunca nadie me llamó tanto la atención. Era inevitable que no me enamorara de él. Era la tormenta más fuerte y difícil de dominar. Su forma de caminar y su forma de pensar. Me aprendí de memoria hasta su más minimo gesto. Y si algún día desaparecía yo sabía que iba a poder recrear en mi mente hasta el sonido de su respiración, su rostro al dormir y su lunar en el parpado izquierdo. Su risa y sus dientes. La forma de su boca al pronunciar el francés. Sus agudos cuando se emociona y su llanto cuando aprende algo nuevo acerca de la vida. Su IQ más alto de lo normal y poca inteligencia sentimental. El temblor en sus manos cuando alguien abusa de su poder contra él y aún así se deja. Su voz cálida e intelectual. Sus dedos en las cuerdas de su guitarra, o el ukelele que le regalé. Su voz baja cuando no quiere que lo escuchen cantar pero no lo puede evitar.
No me enamoré de sus acciones sino del potencial. Con él valió la pena el sufrimiento de mi intuición.

No es por alardear,

es por avisar.

Ojalá me gustara que sea así,

pero ni siquiera escuchas.

El verdadero poder está en no ejercerlo.

Que se que sí podría, que si quisiera

te internaría, y te condenaría

a una paranoia

de una locura

de la cual no vas a poder salir,

nunca más.

Tal cual,

como yo.

Te haría conocerme un poco más,

y así entender quién soy.

Momentos de ausencia en los que me das qué pensar.

Recuerdo el recuerdo y me doy cuenta que no lo supero.

Cambio de acciones y hasta de pensamientos,

pero el recuerdo siempre está ahí.

Siento,

me siento

y escribo

acerca de algo que no comprendo todavía.

Analizo cada situación,

llego a mil cuarenta y ocho conclusiones,

las cuento.

Me gusta tener todo archivado en mi cabeza.

Me gustan los números.

Lo sabes.

Te analizo y sobre-analizo,

y tal vez ese llega a ser mi problema.

Llego a la conclusión más sensata.

Pero mi lucha con la paranoia no termina.

Quedan mil cuarenta y siete conclusiones que analizar.

Te llevaría a recorrer La Habana,
te llevaría a sus eternas librerias
y a la casa del chocolate.

Te haría caminar por el malecón,
de punta a punta,
agarrados de la mano.

Te haría viajar en Coco Taxi,
ir a las ferias
y al museo de arte cubano.

Te llevaría a conocer a mi familia,
y te haría bailar salsa
aunque me digas que no sabes bailar.

Te llevaría a recorrer La Habana,
y te diría
que te quiero tanto como a ella.

El primer desamor real es el que cuesta más caro.
Ese que te hace dar cuenta que el pasado te salió barato, no era así, no se sentía tanto como ahora.
Ahora está acá, y da igual con qué tanto intentes taparlo, no se va. No te queda otra que sentirlo, porque intentar escapar lo hace peor.
Y ahí te olvidas de la definición de efímero. Sabías que era así.
Querías que se quede un ratito más, dos minutos, en los que te puedas hacer creer a vos misma que el tiempo no existe, y que es eterno. Un ratito más en el que guardes todo. Su tacto, su boca, su beso, su voz, sus manos, su pelo, sus ojos, su mirada (hacia vos), sus palabras, sus pensamientos, sus principios, sus defectos y sus virtudes.
Y recordas,
y reproducis esa memoria en tu cabeza una vez,
y otra,
   y otra,
      y otra,
         y otra más.
Y lloras, al instante en el que te das cuenta que no vas a volver a sentirte tan en paz como con su presencia. Aunque eso implicara escuchar su voz diciendo cosas sin sentido, inconscientes, esas que para vos siempre fueron un gran defecto en el resto, pero a ella, a ella la hacen ella, y vos la queres de esa manera. Y así es como te das cuenta que amas. Te gusta disfrutar hasta de sus más extremos defectos, aunque te duelan, o no los entiendas.
Y pasan minutos, y horas, y días, y semanas. Y no entendes cómo vivís. Ahí comprendiste la definición de "muerto vivo". Eso sos. No vivís, matas el tiempo. Estas, y nada más. Porque no te queda otra, porque tu cabeza está en un coma profundo en el que no puede parar de escuchar otra cosa, que no sea el recuerdo de su risa.
Extrañas el color de su voz, y sus ojos mirándote al hablarte, la ternura que salía de sus ojos, y el brillo. Nadie te va a querer de esa manera, te miraba como siempre quisiste que te miren. O eso mismo te hacía creer, y era hermoso. Era la burbujita para escapar de la realidad más perfecta que te hubieses imaginado, y que al mismo tiempo de hacía tener los pies en la tierra.
Era una bocanada de aire fresco después de estar una hora tres metros bajo el agua salada.
Y te pones a pensar, porque estando con vos misma no tenes otra cosa que hacer, ya que la burbujita no está más. Eso te lleva a querer relacionar este sufrimiento con el pasado, tratar de encontrar cuándo una ausencia te pesó tanto, tratar de encontrar cuando pasaste por esto para poder encontrar la solución. Y no la hay, no está ahí. Es la primera vez, y es la peor. Pensas en todas esas personas por las que en su momento pensaste que sin ellas no podías vivir, y cómo lo superaste cinco minutos después. Volves al presente y contas. Contas los minutos, las horas, los días, y las cuales se multiplicaron, ya no son lo que eran. Los segundos pesan como minutos, los minutos como horas, las horas como días, y los días como meses. No entendes el tiempo, y cada vez cuesta más.
¿No era que el tiempo sanaba heridas? Ya te empezas a sentir como si tu vida hasta ahora hubiese sido esto. No recordas la felicidad, la ves tan lejana, como si los recuerdos vividos fuesen una pelicula que ves una y otra vez, soñando que algún día te pase.
Empezas a creer que no fue real, buscando indicios en todos los momentos, algún puto indicio que no hayas visto que te diga "esto iba a pasar". Y no está, revisas, pensas, repensas, trabajas la cabeza hasta el agotamiento pensando en que tiene que estar ahí. Y no está, y eso te pone peor.
No vas a mejorar nunca. Tal vez sos consciente de que en un tiempo, largo, ya no va a ser como ahora, pero tenes muy en cuenta que el dolor siempre va a estar ahí, pero cuando una se acostumbra al dolor, ya no es tan grave.
Ya no te haces esa promesa de siempre de no volverte a enamorar, eso era chamuyo, antes no te habías enamorado, no era amor si sabías que lo podías llegar a sentir otra vez. Esta vez sabes que no te vas a volver a enamorar, porque es esto y nada más, nadie te va a hacer sentir la paz y la calma tal cual como lo hacía ella. Y posiblemente ser consciente de ese hecho duela más.
Sabes que la vas a buscar en otras personas, es más, ya lo haces. A veces te encontras con alguien, con su misma ropa, o modos parecidos, o con la misma banda favorita, y te volves a sentir un poco en casa, imaginando que es ella, un ratito, porque sabes que no lo es, y que nunca va a ser suficiente.
El primer desamor real es el que cuesta más caro.

Absolutamente todo va más allá de lo que nosotros podemos percibir.
Idiotas, eso somos, algunes mas, algunes menos. Al fin y al cabo es real que usamos solo el 10% del cerebro, o menos. No somos capaces de percibir tantas cosas. No somos capaces ni de tener empatía hacia alguien que pasa lo mismo que nosotros. El egoísmo es gigantezco.

¿Y si la ilusión es real?

Tal vez creamos todo lo que vemos.
Qué mente de mierda tenemos entonces.

Imaginate ser tan consciente de todo que podes pensar y crear, y no en lo material.
Imaginate que haya consciencia.
Imaginate a la oscuridad.

A veces creo que el negro es más puro que el blanco. No hay principio ni final.

Imaginate aprender a usar tu propio cuerpo. Imaginate darte cuenta que hoy en día no sos capaz.
Imaginate hacerte consciente de tu propia inconsciencia.

Tal vez lo que ves vos no es lo que veo yo.
Y de eso se trata,

¿no?

No existe la verdad absoluta.
Qué imbécil puede llegar a ser el ser humano que cree que sí la hay.

No es tirarse al precipicio,
es vivir en el.

El día que ames tu oscuridad va a ser el día que conozcas tu claridad.

Acordate,
que nada es real.
Eso que sentís, y eso que ves, es tu invento y es tu cabeza.
No existe la contradicción.
Somos mil mundos en uno.

Tenemos más poder de lo que creemos, y no nos hacemos cargo.
Así llega la destrucción, y todo lo que pensas odiar.
Como si la paz y la guerra no fuesen invento tuyo.
Hacete creer que no existen, y no existirán.

Está
todo
en tu
cabeza.

Maldigo el día en el que la poesía y la melancolía se apoderadon de mi.
Maldigo el día en el que me dieron talento, y belleza.
Maldigo el día en el que me dieron poder.
Maldigo mi fecha de nacimiento.
Maldigo el día en el que aprendí a vivir como un muerto vivo.
Maldigo el día en el que aprendí a fingir.
Maldigo el día en el que me enseñaron a ver más allá de todo,
y cuestionar,
porque ahora ya no sé qué es real.
Maldigo el día en el que una sola persona me hizo sentir viva.
Maldigo mi dependencia.
Maldigo el día en el que ya no pude escribir sin ingresarlo en algún verso.
Maldigo cada día en el que recuerdo que tengo sentimientos,
también los días en los que no.
Maldigo el día en el que mi cabeza se programó en palabras.
Maldigo el día en el que me convertí en un robot poeta.
Maldigo las heridas,
y la cura,
y el remedio,
y a vos,
porque ninguno existe.
Maldigo el día en el que mentí y me creyeron,
y el día en el que me mintieron y creí.
Maldigo la confianza.
Maldigo la (in)existencia de todo.
Maldigo que mi capacidad en esto me inhabilite en aquello. Y si fuese viceversa, también.
Maldigo el día en el que me criaron para quererlo todo,
y me hicieron creer que podía.
Maldigo la espera.
Maldigo las huidas.
Maldigo la razón.

A veces cambiaría todo esto por un poco de cordura.

Parame un toque el tiempo, y dejame pensar, que todavía no sé si haría todo esto si no sintiera tantas presiones en la espalda, o si es el miedo por sentir que me armaste para romperme todas las veces que te diera la gana.

¿Me romperías una vez más?

Te vas, y comienza la hecatombe. Destruyo toda mi ciudad basada en pensamientos y ficciones. Fantaseo y hasta llego a la paranoia. Desde chica me costó entender qué era verdad y qué era mentira, te lo conté, y jugaste a hacerme dudar más. Más de una vez me dijeron, que la realidad es virtual, que está tan bien construida, porque la hacemos nosotros, somos lo que pensamos y en eso nos convertimos. Intente pensar diferente. Para qué. Frustración.
Te vas, y comienza la catástrofe. Tenes que dejarme más tiempo sola para que pueda llegar a mi momento de paz. A veces me pregunto si ese momento de paz podría llamarse muerte. No sé. En realidad no estoy segura ni de qué sos vos, así es como me doy cuenta de que no puedo estar segura de qué provocas. O si.
Te vas, y comienza la desgracia. Pensar. Pienso tanto, y llego a tantas conclusiones, que ya no tengo idea ni de quién soy yo, tampoco sé si alguna vez lo supe, o si lo sabré. Si me hago bien, si me hago mal. Si es producto tuyo, si es producto mio, si tenía que ser así y yo no sé hacer otra cosa que aferrarme a lo que no tiene que ser. Tal vez no rendirse termina siendo defecto más que virtud. Tal vez lo que pensaba que era virtud ahora es defecto, y viceversa. Tal vez. No sé.

Y fallé otra vez
pero ya no pido perdón
si ya es costumbre sentirme una derrota
y al segundo siguiente un ganador.
No te dejo sola,
te dejo con vos misma
para que no me extrañes
y entiendas que sin mi sos mejor.
Ya deberías haber entendido
que más que soluciones
traigo problemas
porque siempre algo pasa conmigo.
Disfruto tanto mi soledad
que por momentos es como si no existiera
¿Es mi existencia real si nadie me ve?
Aunque me sientas
tené en cuenta que soy pura ilusion.
Y así es como siempre me describí
la fantasía del principio
que te hace creer en el paraíso
que te hace creer que la busqueda terminó
la calma antes de la muerte
unas vacaciones de tres semanas
esas de las que mientras duran
no te acordas que tenes vida
y una realidad
y no te sale pensar en nada
que no sea el sol en tu cara
y el olor a agua salada,
hasta que ves qué fecha es.
Es hora de volver a casa.

Y es eso,
no soy hogar
de nadie, ni tuyo.

Llegaste tarde a la consciencia
aunque no quiero hacerte responsable de mi

¿Cómo volves a armar
lo que quedó del huracan?

Se hace y se deshace
y no vuelve nunca más

Todo es pasajero menos vos
siempre lo tuve en cuenta
y me acecha en cada tacto ajeno

Cada vez que me acerco
vuelve la paranoia
y me vuelvo a alejar más
Doy tres pasos adelante
y siete atras

Qué ironía cómo el veneno
se terminó convirtiendo en la medicina
pero mi cuerpo ya se acostumbro
a que sepa a muerte
y no a remedio

No me basta ni con vos
ni con ella
ni con nadie
Al final de cuentas
solo me basto yo

Nadie me hace sentir tan completa
como alguna vez vos lo hiciste
-y nadie lo va a hacer-

Me rompiste una y mil veces
y ahora te rompo yo
Cada una respeta su turno,
es un juego de a dos

Destruccion total
Interminable
y eterna
"Para armar hay que romper"
dicen
¿Cuando es ese el momento?
¿Nos daríamos cuenta?
Tal vez solo funcionamos de esa manera
Tal vez lo unico que nos mueve es el dolor

No deberías necesitar la ausencia
y rotura
para darte cuenta

RRA

Quisiera escribirte un poema
que nunca vas a leer
que exprese el sufrimiento
que puedo llegar a sentir
Me encantaría que algun día entiendas
que no todo es mi culpa
que todos nos equivocamos
y vos también
Que detonas tanta locura
que es insoportable
y mi cuello rasguñado
por mis propias uñas
no lo resiste más
Me gustaría que fueses consciente
y que aprendas a pensar
Un poco de empatía no te vendría mal
Que sepas que
la violencia verbal, psicologica
duele tanto como la fisica
que aunque no me toques un pelo
a veces parece como si me rompieses los huesos
Y mi pecho no resiste
y mi cabeza menos
Que si algún día me voy
lo tomes de experiencia
y te hagas responsable
aunque no creo que puedas

Se trata de que

yo te quiero,

aunque estés rota,

yo te quiero igual

y de eso disfruto.

Quiero que sepas

que no me interesa tanto

tenerte cerca,

que a la distancia yo te cuido.

No me resultas indispensable

y me hace sentir libre

elegirte

y no necesitarte.

Que si no es reciproco

tanto no importa.

Abrazame un ratito

y seguí tu camino,

que yo estoy bien así.

Te soñé
No quiero que pienses que no fuiste nada
pero tampoco quiero hacertelo saber
mirá si pensas de más
Te soñé
y no sé por qué
por qué apareces ahora
justo ahora
Cómo olvidarme de tu ternura
la unica tan pura que recibí
en tanto tiempo
Te soñé
y me sacaría el maquillaje
para volverme a dormir
a ver si te sueño otra vez

Traición
creo que es la palabra de hoy,
a pesar de ser un lindo día,
nada malo me persigue
todavía.
Pero yo pienso,
¿qué locura, no?
Cómo nos traicionamos
sin darnos cuenta
los unos a los otros
sin ni siquiera quererlo.
Cómo le hacemos tan mal,
a quien más necesitamos cerca,
¿será el miedo?
¿Será que
no estamos preparados
para tal nivel de vulnerabilidad
que alejamos sin pensar?
¿Por qué?
¿Por qué termina siendo un patrón?
Seas quien seas,
pienses como pienses,
seguramente alguna vez lo hiciste
y seguramente alguna vez te lo hicieron.

No hay retorno
del pasado
y eso es lo que más me atormenta
acciones que no puedo retirar
Pensamientos que no puedo cambiar
un mínimo error y vas a la hoguera
te condenan de por vida
Nadie sabe
el terror
de las miradas
hacia mi
Nadie sabe
qué siento
ni qué pienso
aún así
estoy condenada
¿Cuando voy a aprender?
Todavía no estoy segura
de cual es la solucion
para liberarme
de una vez.

Se podría decir
que es un problema tenerte en mi vida

Qué problema cuando una persona
te genera tantas cosas
tanto fisicas
mentales
y emocionales
Y que hasta se combinen entre sí

Que tu cuerpo me de amor
Que tu mente me genere ganas de besarte
Y que tus emociones de tocarte

"Es como si me quitaras la respiracion
y me dieras oxigeno al mismo tiempo"
escribi una vez
tres años atras
¿Cómo es posible que a alguien como yo
le sigas generando la misma sensación
después de tanto tiempo,
tanta guerra
y tempestad?

Se podría decir
que es un problema tenerte en mi vida

Porque ya sabes cómo soy yo
Si me gusta me enoja
y si me hace sentir,
más
¿Cómo es posible que alguien como yo
pueda controlar tantas emociones juntas?

Se podría decir
que es un problema tenerte en mi vida

Darme cuenta
que nunca voy a estar en tu lugar
que nunca me voy a meter en tu cuerpo
ni voy a comprobar
si todas esas cosas son verdad
¿Cómo es posible que alguien como yo
pueda creer ciegamente
solo en acciones y palabras
sin nunca realmente comprobar?

Se podría decir
que es una solución tenerte en mi vida

¿Cómo alguien como yo
hubiese aprendido el amor
sin alguien como vos?

Te encontraste a vos misma

perdida en la oscuridad

De vez en cuando te agarran la mano

y te alumbran con una linterna

y pensas "eso es todo"

Te negas a definir

como si eso singificase

limitarte a vos misma

No sabes quien sos

¿Como esperas entenderte?

Te construiste una armadura

y un muro mas alto que el de Berlin

Tan duro como soñas que fuese tu corazón

Te derretis con cada accion de ternura

pero si nadie lo ve

así está mejor

Mi mayor pregunta sería:

¿Por qué esperas en los otros algo que solo está en vos?

Mirarme al espejo

y conocerme un poco

aunque sé vivir conmigo

construyo nombres

e invento posesiones

que no existen

porque mi única posesión 

soy yo

Sumergirme en mi mar de lagrimas

que es lo mejor que me sale hacer

desde que los 12 años

Entregarme a mi viento

y mi locura

Poder entender

que lo único que puedo controlar

soy yo

Podrías arrancarme el alma
si quisieras

Me miras
miras la hoja
escribís
me volves a mirar

¿Qué pensas?
¿Qué sentís?

Perdoname,
por la desconfianza
Ya sabrás que nada es fácil para mi
Menos con vos

Nunca vas a saber el dolor,
preferiría que nunca lo sepas, en realidad.

No es fácil volver a mostrarme vulnerable
ante la persona
que detonó mi locura.

Podrías arrancarme el alma
si quisieras.
Podrías arrancarme el corazón
a sangre fría,
volverme loca,
devolverme a la demencia
en donde alguna vez pertenecí.

Si quisieras.

¿Cuales son tus intenciones esta vez?

14.04.2018

Desconsertada de dónde estaba, llegué, a un lugar nuevo, que se iba a volver el escenario de la mejor experiencia de mi vida. Yo ya lo sabía, no tenía expectativas, pero lo sabía, no podía ser de otra manera.

Vivir una experiencia con la persona que me regalo esa pasión y ese amor. No hay nada como haberlo compartido con vos.

Al principio observaba, expectante, faltaban minutos. Me temblaban las manos y me dolían los cachetes de sonreír.

Unos minutos antes del comienzo, ese comienzo, ese que me iba a marcar un antes y un despues, mientras miraba a mi alrededor, logré ver, entre tantas cabezas, a un pibe. Tenía los ojos llorosos, todavía no le caían lagrimas, brillaba, se tocaba las manos con la cara, como si necesitara algo para darse cuenta que lo que estaba por vivir era real, como si necesitara ser consciente de que no estaba dormido, y lo entendí.

Daydreaming.

Tengo que admitir que sentí que me faltaban dos personas más al lado mio, aunque fue perfecto, estas personas hubiesen hecho que lo sea más.

Igualmente estuvieron, hice lo posible por que lo vivan conmigo. Las llevé conmigo ese día.

Nude

Ahí es cuando lo vi. Lo sentí. Esa energía. Cómo es que una persona puede transmitir tanto, a tanta gente, al mismo tiempo. No es de este mundo, no encuentro otra respuesta, aunque realmente no quiero saberla, solo quiero sentirla.

Todo lo que me imagine, era real.

Pyramid song.

Comenzó y cuando me hice consciente de qué escuchaba me di vuelta, lo miré, era su canción. Y verlo cantarla, teniendo casi 47 años, como si tuviese 20 años y fuese su primera vez. Creo la pasión no se va jamas.

Everything in it's right place.

No podía creer estar viviendo ese tema en vivo. Uno de los temas que mas me ayudo desde que tengo unos 14 años, con conocerme un poco y leer el nombre ya te das cuenta de todo. Las sensaciones. Estaba todo bien.

Estaba todo dónde tenía que estar.

The Gloaming

No tengo palabras. Creo que nadie tiene palabras para lo que pasó en esa canción.

Darnos cuenta de que no eramos nada, de que no eramos simples cabezas, plata para ellos.

Parar en medio de una canción, esa canción, por ver que la gente se estaba lastimando, y no seguir hasta que se acomode todo.

Weird fishes / Arpeggi

Personalmente creo que es una de las canciones en las que mas se noto el amor que nos generó a todes. Cantando el coro, acompañandolos. El publico se complemento de la mejor manera con la banda. Eramos uno.

Exit song. 

Gracias por el sentimiento. Gracias por la belleza.

Keep breathing.

Idioteque.

Pude vivir esos minutos como siempre los quise vivir. En vivo, con un porro en la mano, bailando, llena de energias hermosas.

2+2=5

Esta canción tiene un algo especial, una historia. Ya me había resignado a que la toquen. Empezó y nos miramos. Vivimos en vivo esa canción que escuchamos durante siete años a las siete de la mañana mientras me llevaba al colegio. Una de las canciones que marcaron mi infancia, que escucho y solo me lleva a un recuerdo feliz.

Se suponía que era la ultima canción. Yo lo sabía. Y era una de las canciones que más estabamos esperando vivir. En el viaje yendo llegamos en el auto escuchandolo a todo volumen, extaciados, horas después lo estaba escuchando en vivo. Sentí como si me hubiese explotado el pecho, y no creo haber sido la unica.

Paranoid Android.

Se suponía que era la ultima canción. Yo lo sabía. Y era una de las canciones que más estabamos esperando vivir. En el viaje yendo llegamos en el auto escuchandolo a todo volumen, extaciados, horas después lo estaba escuchando en vivo. Sentí como si me hubiese explotado el pecho, y no creo haber sido la única.

Creep

No es una de sus canciones preferidas, y vale mucho el que la hayan tocado, cuando ni siquiera estaba en el setlist.

Sí es una de mis preferidas, y no me la esperaba. Una de las canciones que siento que mas me representa, todo lo que dice. Me llevó a mil momentos de mi vida, sentí lo que sentí todas las veces que la escuche, en esos minutos. Se me vino todo encima, y descargué, y logré soltar.

Que hayan cerrado con ese tema me dejó atonita. Fue tan especial, que no se si podría expresarlo del todo con palabras, por mas que ponga todo mi esfuerzo en ello.

 I want you to notice when I'm not around.

Gracias por el sentimiento. Por el amor. Por la profesionalidad. La empatía. Las ganas. Las energías. Todo lo transmitido. No tengo mas palabras.

Gracias, Radiohead.

La realidad es que no te importa nada, o eso me haces sentir. Porque yo tengo la opción en la cabeza de que no significa tanto para vos, pero ¿por qué lo harías sabiendo que para mi si?

Palabras, frases, veros, poemas, canciones, que para mi son nuestras (¿o eran?).

Otra vez la misma frase inundando mi cabeza: si fuera al revés me mandarías a la mierda, si fuera al revés sería peor.

Me decís que hay cosas que no sé, hay cosas que vos tampoco sabes tampoco.

Me decís "bueno" como si yo estuviera mal y no tuviera razón. Yo entiendo que somos diferentes, pero eso no quiere decir que el pensamiento de une sea el correcto.

Si duele, duele, no hay con qué darle.

No te voy a pedir que me pidas perdón por algo que sentís, o sentiste. Solo quiero entendimiento de que tengo derecho a sentir un poco de dolor, no quiero más un "no empieces". No quiero volver a escribir mis sentimientos a escondidas.

Una vez mas
me decis que te vas.
Yo te digo, mi amor,
cerrar la puerta no es la solución.
Sé que no tengo todas las palabras del mundo
menos con vos
Que no soy buena escribiendo en positivo
y que la melancolía se apodero de mis manos
Que se me hace mas facil expresar
tristeza e inseguridad
que felicidad

Pero me gustaría hacerte saber
que cuando me pongo a fantasear
como de costumbre
en el futuro
siempre aparece tu rostro
y tu tacto sobre mi piel,
tu voz suave y la melodía de tu guitarra
Que me da igual cómo te mire el resto
y cómo me miren a mi
si sé que no estan mirando
juntas
Que entendí que el camino va a ser dificil
y que podría elegir otro
con mejores paisajes
y un poco más corto
pero que si camino agarrada de tu mano
la dificultad ya no es obstaculo
Que sé que me miras con amor
como a nadie
como a todas ellas les gustaria ser miradas
Que la realidad es
que mi puerta va a estar siempre abierta
y la taza de café siempre va a estar ahí
esperandote
porque llevan tu nombre
Que parte de mi esencia sos vos
porque aunque sienta tu ausencia fisica
te llevo conmigo a todas partes
tus gestos
tus modos
tus pensamientos
tus locuras
tus enojos
tu risa
tu mirada
tu guitarra y tu voz
Que mi cuarto está un poco mas completo
con vos haciendo musica en mi cama
y tu voz pidiendome un café
a las seis de la mañana
Que hasta tu roce me vuelve loca
y con vos pensé
en hacer todo eso que juré no hacer
Que cambié mis creencias
que ahora creo en lo eterno
que ahora puedo decir la palabra "nunca"
y la palabra "siempre"
Que mi revolución está en tus manos
cuando me obligas a ser consciente
Y que ojalá no te vayas más
porque hoy te puedo decir
que existe el cambio
y es con vos.

No sé cómo es que terminé a las 04:49am de un jueves, sola, en la oscuridad de mi cuarto, con la mínima luz de un cigarrillo prendido, pensando que ya es inevitable que por cada accion me pierdas un poco más. Para serte sincera, lo primero que pensé fue "con cada mentira me perdes un poco más", y no qué me parece más triste.
La decepción es inevitable, la suma de tantas de esta más.
Yo me desvanezco cada día un poco más, y vos no te das cuenta del dolor que podes llegar a causar.
Pero no te pongas mal, yo ya hablo de pasado.
Me pone contenta darme cuenta que ya no me conformo con mínimos, y que conozco mi valor.
Pero hasta con amor propio duele darse cuenta que alguien por quien luchaste tanto, nunca lucho, ni lucharía por vos.

[Mi amor, si supieras la libertad con la que te quiero.]

Quisiera despertarme

con el sonido de tu guitarra

acariciándome el alma,

y tu voz

susurrándome un "buen día"

Que me cebes unos mates

mientras me mecho uno

del otro lado de la cama

todavía con los ojos entrecerrados

Que me mires

y tus ojos digan

lo que en palabras no sabes expresar

Hoy me siento sola. Hoy sí pienso en que ojalá conociera a alguien con quien abrirme por completo y que no me haga arrepentirme de nada. Hoy sí siento en que necesito un poco de compañía, pero no se me ocurre quién, y eso me mata un poco por dentro. Darme cuenta de que las dos o tres personas que me gustaría tener al lado ya me desilusionaron demasiado o directamente no les interesa tanto mi compañía como a mi la de esa persona.
Y ahí es cuando pienso que pongo demasiada expectativa tal vez, me gusta tener a alguien con quien me sienta del todo cómoda y con quien pueda hablar de todos mis intereses, tener una charla y hasta tener debates, que no piense igual a mi, pero al mismo tiempo si.
No me arrepiento de nada.
Sé que aprendo de todo lo que me pasa y que este sentimiento mañana se va. Que me encanta estar sola, y que me encanta entablar conversaciones conmigo misma. Que me encanta desafiarme un poco mas cada día, para pensar mas allá. Mañana voy a volver a sentirme mas fuerte por el simple hecho de no compartir todo con alguien, porque no conozco a nadie que lo merezca.
Y de alguna manera prefiero sufrir de esta manera, a entregarme, otra vez, a alguien que se que al final, no me va a dar lo que necesito. Y no es porque suponga que es así, sino porque ya tuve historia, porque esas personas de alguna manera u otra no me dieron lo que necesitaba, y a pesar de que siguen estando, ya no están de la misma manera.
Pero hoy me siento sola. Y eso no quiere decir que vaya a bajar la guardia y dejar entrar otra vez al pasado, dejándome llevar, pensando inconscientemente que esta vez va a ser diferente. Tengo la suerte de ya no entregarme a la inconsciencia, sí me entrego al dolor, y me entrego a la soledad, de vez en cuando, pero no bajo la guardia por alguien que ya me desilusiono, o alguien que nunca va a ver la importancia de que baje un muro que construí toda mi vida, fuerte y alto, con lo difícil que es derribarlo.
Hoy me siento sola. Y me gustaría que alguien me lea, que me lea y lea lo invisible, lo que está entre lineas, lo que no se ve, lo que solo se siente. Que me entienda y no me lo diga. Que me quiera sentir. Que me quiera tocar pero no de la forma física.

Hoy me siento sola, y solo pienso en que, me gustaría conocer la definición de recíproco.

Me gustas mas cuando estas sola
cuando te despojas de toda esa presión
Cuando no tenes a nadie cerca
que te haga sentir
que tenes un estandar que alcanzar
Cuando no sos mala para aparentar
Cuando lloras tus miedos
y le reis a tus desgracias
Cuando estas al lado mio
y te sentis en casa

Dejame sumergirme en las palabras
que salen de tu boca
no me hagas responder
fijate que estoy rota
Espera a que me duerma en tu pecho
para sacarme los anteojos
acariciarme la cara
y susurrarme un "te amo"

¿Cuántos puchos nos habremos fumado en nuestra relación?
me preguntaste
¿Habremos garchado más minutos de la cantidad de puchos que fumamos?

Y yo me pregunto
¿Cuantas caricias te hice en todo este tiempo?
¿Habremos pasado mas tiempo enojadas que acariciandonos en la cama?

Podría sacar la cuenta,
sabes mi obsesión por las fechas,
que calculo todo
que es mi mayor placer.
Pero esta vez prefiero dejárselo a la imaginación,
porque a fin de cuentas
no depende tanto de la cantidad
sino de la calidad.

¿Qué pesa más?

Tu silueta tras mi puerta,
tu guitarra en mi habitación.

Desencuentro

Cuando vos viniste
yo me estaba yendo
Cuando quisiste hacer las cosas bien
yo decidí que era mi momento de no pensar más y destrozar
Cuando me di cuenta de lo que formé
mientras intentaba destruir
vos te rendiste ante mi desastre
y decidiste asimilarte
Cuando empecé a demostrarte
vos empezaste a esconder
Cuando empezaste a cegarte de la verdad
yo empecé a cegarme de la mentira
Cuando decidiste irte
yo decidí quedarme a esperar(te)
Cuando ya me había metido por completo en la locura
vos decidiste que preferias mantenerte cuerda
Cuando logré encontrarme
vos te volviste a perder
Cuando decidí creerte
vos elegiste mentirme
Cuando decidí irme
vos elegiste volver, para quedarte
Cuando baje la guardia
vos ya la habías vuelto a subir
Cuando decidi seguir adelante
te paraste en mi cara como un escudo
Cuando dejé de intentar caminar para adelante
vos ya te habías ido a otros brazos
Cuando decidimos formar una amistad
y rendirnos ante el desencuentro
el sentimiento no nos dejó
Cuando pensé que habíamos firmado el contrato de paz
(por fin)
no me escuchaste otra vez
Cuando elimine tu existencia
vos me escribiste
sin saber que ya no existías
Cuando me esperaste en la estación
yo empecé a ir más temprano
Pero ese día
cuando la vulnerabilidad de las canciones
me nublo el juicio
e intente buscarte para acordarme del enojo
y así irme otra vez
habías escrito lo mismo que yo
habías sentido lo mismo que yo
habías hecho lo mismo que yo
al mismo tiempo

Y decidí volver. Una vez más. Tomando el único camino que sé tomar.

No le creas al escritor
que te escribe y te describe,
que con las palabras mas hermosas
te dice que te quiere
como a nadie mas.
No le creas al escritor,
aunque no mienta
aunque su corazón sea tan puro
y lo veas.
No le creas al escritor
que solo te va a llevar
a esa vida intensa
con sentimientos indescriptibles
que solo el va a poder describir,
y vos lo vas a envidiar por eso.
No le creas al escritor
cuando te dice que se va a quedar,
porque la realidad es que el siempre está,
no miente,
nunca se va a referir a una presencia física,
pero siempre está.
No le creas al escritor
si no vas a tener la capacidad
de ajustarte a sus formas
y tiempos,
mejor andate,
y no te hagas problema
que el escritor sabe sacar arte
hasta del desamor.

Te encantaría
tener la capacidad
de armar una maquina de tiempo
y volver el tiempo atras
Volver a sentir las primeras veces
con ella
tal vez hacerte mas consciente
de su presencia
Tal vez así no sentirias esa melancolia
Tal vez así podrias cambiarle el final
Porque ya no está
y eso cada día te mata un poco más

Escribo lo que pienso de lo que siento. No puedo expresar en palabras sentimiento. No esperes que te hable de eso.

Experimento en las personas, cómo sienten, y hago el intento de sentir lo mismo. Me gusta ponerme en tus zapatos y después sacármelos.

Esperan mucho de todos. No entienden que nunca van a decir lo que están pensando.

Soy nadie y por eso puedo ser todos.

¿Sabes lo que es estar en un cuarto lleno de gente y sentir la energía de cada una de ellas?

Yo si.

¿Qué tan locx te podes volver?

No existe el limite.

Escribo en una hoja de papel sucia que encontré, con una lapicera de mi color favorito, esperando el B007.

Escribo lo que sea, total mi cabeza siempre piensa.

Se me vienen palabras a la mente, cualquiera.

Paradigma.

Tu rostro.

Atardecer.

Un libro.

Tu mirada.

La mía.

No es tuya.

No me esperes en donde te dije que no voy a llegar.

Te quiero libre, y al lado mio, a veces.

El experimento de sentir, a ver hasta dónde puedo llegar. Yo con vos, y yo conmigo. Intento ver si puedo incorporar tu forma, pero a veces no combina conmigo. La realidad es que nada combina, por eso no siento, por eso soy un vacio.
Una vez conoci mi limite, conversamos un rato, y quedamos en no volver a encontrarnos nunca mas.
No vengas a decirme que tenes empatía cuando no es así. Yo no voy a ir a decirte que te siento cuando no es así.
Las piezas no encajan, ni con vos ni con nadie, las piezas las tengo yo. Encajo conmigo misma, el resto es chamuyo.
A veces me miento a mi misma, me voy para cualquier lado, tratando de encontrarme en personas ajenas. Y me pierdo. Mi camino soy yo.
A veces encuentro piezas ajenas tan parecidas a las mias que me confundo. Soy un gps en un recalculando constante. Hasta que me vuelvo a encontrar, me vuelvo a acordar, y me vuelvo a sentir.
No esperes que te salve, si mis piezas soy yo misma, y las tuyas sos vos.
Todo es pasajero, no esperes que me quede, ni esperes quedarte vos tampoco. Algún día agarro mis cosas y me voy. Ojalá la terquedad no te nuble la vista y puedas agarrar las tuyas e irte vos tambien.

Es un juego, tenes que aprender a jugar.